«Кто я тебе?» — кто из нас так когда-нибудь не думал и даже не восклицал? Некоторые «счастливчики» были по обе стороны баррикад: и говорили подобное сами, и слышали эти слова в свой адрес. Кажется, что позиция, из которой звучит этот вопрос, — позиция человека уязвимого или даже уязвленного: было бы все хорошо, пожалуй, не было бы нужды в подобного рода выяснениях и попытках добиться определенности хотя бы на словах…
О чём же на самом деле эта фраза?
Отношения — живой организм.
Формирование близких отношений — это долгосрочный проект, у которого, к слову, нет какой-то конкретной контрольной точки, которая позволяет расслабиться и воскликнуть: «всё, сделано!» Меняемся мы, меняются обстоятельства, поэтому и отношения всегда претерпевают изменения. Если есть динамика — любая динамика — значит, отношения живые, они развиваются и куда-то движутся. Но бывает так, что кажется, будто отношения словно зависли, застряли.
И если так кажется — вам не кажется, а так и есть.
Вероятно, это кризис — если вы, конечно, не проглядели смерть отношений, то есть фактическое их завершение. Но о смерти отношений мы сегодня не говорим. Сам вопрос «кто я тебе?» — живое свидетельство того, что в паре есть неравнодушный партнер, который ярко сигнализирует: «мои потребности в этом союзе под угрозой! И это требует немедленного решения! Здесь и сейчас!»
«Кто я тебе?» — вопрос, как правило, на разрыв аорты. Человек долгое время находился в состоянии фрустрации, непонимания, тревоги, и потом — как взмах крыла бабочки — срабатывает любой, казалось бы, незначительный повод, и огромный поток эмоциональной боли выливается в этот лаконичный вопрос.
Ответить на него — челлендж для отношений.
«Кто я тебе?» — это индикатор того, что отношения требуют перезагрузки, перехода на новый качественный уровень, но один из партнеров по каким-либо причинам запаздывает. То есть один давно чувствует себя готовым к чему-то большему, а другой пока нет (или, что тоже часто бывает, и вовсе не задумывался на эту тему).
«Кто я тебе?» — вопрос о моей ценности и значимости для партнера. В переводе на язык мозга — «пожалуйста, подтверди свою глубокую привязанность ко мне, дай мне знать, что я и мои потребности для тебя в приоритете». Увы, если не задавать вопрос, а выразить открыто просьбу именно такими словами: «дай мне убедиться, что я для тебя важный человек, дай мне уверенность, что мои потребности для тебя важны» — становится понятно, что любое определение, облачённое в слово, не будет отражать действительного положения вещей. Вы ведь и так всё чувствуете! И скорее всего, не то, что вам хотелось бы. Человеку, который в отчаянии задает такой вопрос, в отношениях чего-то не хватает уже продолжительное время. Этот вопрос можно считать риторическим, ведь ответ вопрошающему, в общем-то, понятен: «я кто угодно, но только не тот, кем мне самому хочется быть». Задающий этот вопрос сам знает и ответ. И сама эта акция с вопросом — скорее, манифест: протест относительно существующего положения дел в отношениях.
Роли важны.
Почему нам так важно знать, как называет нас другой человек? Дело в том, что человек для того, чтобы вступать в отношения с другими, должен быть в какой-то роли. Собственно, и его обращение также будет к роли. Однако «Я», моё ощущение себя как «Я» — это не только совокупность моих ролей, это что-то ещё. И это «ещё» сложно уловить — как сложно до конца разобрать на составляющие аромат ландыша и определить, что именно отличает его от запаха других цветов.
Социальная роль — это поведение, ожидаемое от того, кто имеет определенный социальный статус. Социальные роли — это совокупность требований, предъявляемых индивиду обществом, а также тех действий, которые должен выполнить человек, занимающий данный статус в социальной системе. У человека может быть множество социальных ролей: он может быть бухгалтером, отцом, членом партии, соседом, пассажиром пригородного поезда и даже членом свингерского клуба.
Социальная роль состоит из:
1) ролевого ожидания;
2) исполнения этой роли (игры).
Человеку, который пытается понять, «кто он для кого-то», предстоит вначале сложная работа по исследованию вопроса «кто он для себя?» и тренировка навыка принятия себя.
Когда у вас возникает идея о том, что кто-то не нуждается в какой-то вашей ипостаси, задайтесь вопросом: говорит ли этот факт о вашей ценности для конкретного человека — и ценности вообще? Нет, конечно. Когда вы говорите о себе, вы говорите «Я».
И теперь интересно. «Я» — это что? Кто вы, когда говорите «Я»?
Даже если очень постараемся, то дальше социальных ролей мы в своих исследованиях обычно уйти не сможем.
Получается, задаваемый партнёру вопрос «Кто я для тебя?» — это попытка прояснить, какая роль «одобрена» для исполнения в паре и за её пределами. Именно по этой «одобренной» роли предполагается оценить и качество игры. Но, согласитесь, ваши роли — это не вы! Корректнее предположить, что на данный момент желаемая для вас роль не востребована конкретным человеком. По разным причинам. Но вы больше, чем все ваши роли!
Согласны?
Даже ваша любимая роль — это не вы.
Процесс отделения себя от любой социальной роли имеет существенное и ключевое значение в работе со страхом оказаться ненужным и не ценным, если вы не сливаетесь с ролью, а отдаёте себе отчёт в том, что играете. Совокупность ваших характерных биологических особенностей — данность, дар, эксклюзивный проект самой природы: вот где следует искать себя и свою истинную ценность! Она, конечно, за пределами названий и самых красивых и желанных слов. Если вы когда-нибудь почувствуете это робкое и неуловимое чувство радости от встречи с собой — дайте мне знать, я порадуюсь вместе с вами!
Таким образом, само по себе наименование не имеет первостепенного значения, если вы знаете, что вы больше, чем сумма ролей, и чувствуете своё «Я» без опоры на слова. К тому же, каждый из партнеров вкладывает что-то своё в эти слова.
Например, Владимир говорит Наташе: «Ты моя любимая женщина», но при этом это определение не «бьётся» с представлениями Наташи: разве любимых женщин не приглашают на день рождения своей сестры? Почему Володя уже второй год их отношений не знакомит со своей семьёй? В голове Наташи рождаются гипотезы — или он не считает её любимой женщиной, или сестра не хочет принимать любимую женщину Володи? Но тогда — что же Володя? Он не может вежливо сказать сестре, что для него важно, чтобы принимали его выбор? Если это, конечно, действительно его выбор… Эта череда мыслей запутывается в клубок, и приходит момент, когда Наташе хочется «дернуть за ниточку» и получить ясность от первого лица — «кто я тебе и что ты вкладываешь в это понятие?»
В действительности важнее не заниматься поиском несуществующих ответов, которые и практической пользы не несут, а набраться смелости и начать уже говорить о своих потребностях в отношениях. Кстати, получение какого-то социального ярлыка (например, «муж» или «жена») для презентации окружающим — тоже потребность. Выше я писала о том, зачем нам роли. Это необходимый инструмент для коммуникации в социуме, и, разумеется, чтобы облегчить это взаимодействие, нам порой требует получить табличку с названием — чтобы больше не объяснять, как у нас «всё сложно». То есть вы можете совершенно спокойно сказать: «Я хочу, чтобы ты дал мне статус жены, для меня это важно. Мне кажется, мы к этому уже готовы. Что скажешь?» Конечно, с первого захода, может быть, и не получится решить вопрос с «именной табличкой», но вы заявили о своей потребности, а дальше, как ответственный партнер, старайтесь что-то делать для того, чтобы другому человеку вашу просьбу было легче выполнить.
Что, если вопрос «Кто я тебе?» всё же хочется задать?
На мой взгляд, подобные вопросы важны. Нужно понимать, каков действительный статус отношений, кто к чему готов. Это сродни тому, чтобы отметить координаты на карте или сверить часы. Кажется, что чаще всего такие темы обсуждаются в «неоформленных» отношениях, но они не редкость и в «законных», где как будто бы уже определены роли, вот только актёр почему-то давно не выходит на сцену. И тогда это становится актуальным и в браке — кто я тебе? Если я тебе муж, то почему у нас нет секса уже год? Если я тебе жена, то почему ты не делишься со мной своими решениями?
Сам по себе факт того, что партнер не готов вводить в репертуар театра отношений новую пьесу с новыми героями, не говорит о том, что отношения бесперспективны. Корректнее считать, что наша пара не готова. В этот момент можно расстроиться, а можно засучить рукава и начать работать. Мы (и мужчины, и женщины) по-прежнему нуждаемся в безопасной близости и в компаньоне, с которым можно эту близость разделить. Эта ценность не может быть получена нигде больше и стоит она очень дорого. Легкомысленно думать о том, что близость возникает сама по себе, из эфира, или что её выдают бонусом к названию, которое мы можем получить. Каждый, даже самый маленький шажочек в направлении друг друга, даётся очень непросто, ведь для этого нужно разобраться с персональными тараканами, выйти из собственной головы, познакомиться с тараканами партнёра и научиться щедрости.
Если пока не удалось выяснить, кто вы, или вас не устроил ответ, имеет смысл направить свои усилия на то, чтобы сформировать навыки в представленном ниже чек-листе. Предлагаю вам научиться:
1. договариваться;
2. доверять и вызывать доверие;
3. интересоваться партнёром и уметь самому вызывать интерес;
4. заботиться о потребностях партнёра;
5. ценить партнёра и то, что вы получаете от него;
6. инвестировать в отношения;
7. формировать общие ценности, традиции, совместные проекты.
