Вероятно, некоторые мои подписчики узнали себя в этом описании. Как психологу мне очень важно донести до них ключевую мысль: можно тянуть партнера на консультацию и не решать СВОЮ проблему, годами ожидая, что её вдруг захочет решить партнер. А можно набраться смелости и признаться: это моя жизнь, и если я сам/сама не заинтересован/заинтересована навести в ней порядок, как можно надеяться, что это будет делать кто-то другой?
Приведу личный пример. Каждый раз, когда у меня случается конфликт с мужем, меня словно выбивают из седла. Я категорически тяжело переношу разногласия с близкими, а потому навязчивое желание разобраться в том, что произошло, и поскорее починить поломку заставляет меня думать и размышлять, что же не так. Конечно, количество времени на анализ может потребоваться разное – час, неделя, месяц…
Хочу поделиться не столько тем, сколько времени мне нужно на то, чтобы разобраться, что к чему, сколько предложить свой вариант решения проблем в близких отношениях.
Итак, в фокусе внимания – я и мой муж.
Дано:
Мой муж делает что-то, что противоречит моим представлениям.
Я не получаю того, что мне надо, в момент конфликта.
Условия:
Если муж ведет себя как-то, значит, для этого у него есть его личная причина. Всегда! Какая? Мне это неизвестно. Я могу предполагать, но знать наверняка не могу. Причина поведения может быть скрыта и от самого человека. Поэтому шанс узнать эту причину стремится к нулю, а напряжение от непонимания может усугубить ситуацию.
В момент конфликта не столь важно выяснять эту причину. Важно запомнить как условие: причина есть обязательно!
Как только я признаю это, большая часть работы уже проведена. Ведь это избавляет меня от необходимости злиться из-за непонимания, как может показаться, абсурдности поведения человека. Если человек ведёт себя так-то и так-то, у него есть на это причины. Говорю себе: ок, имеет полное право! Это, как вы понимаете, не разрешение, а тоже данность, с которой бессмысленно вступать в борьбу. Оказывать прямое воздействие на партнера – занятие утомительное, затратное и неэффективное. Поэтому на время я оставляю его в покое и принимаю его поведение как фактическое – то, которое он демонстрирует в отношении меня.
И вот только в этом моменте я подхожу к действительно важному вопросу – что мешает мне получать то, что мне надо? Ведь это у меня проблемы с получением радости и счастья от жизни. Может быть, и у мужа тоже, но именно здесь и нужен тот самый здоровый эгоизм. Может показаться, что для решения моих проблем мне нужно решение проблем мужа, ведь вполне может быть так, что у него проблемы, сложности, тупик, «бунт тараканов» и прочее. Да, это всё может быть, но это не отменяет главного – проблема с потребностями сейчас у меня.
И решение этой проблемы не может лежать в плоскости решения проблем мужа по одной простой причине.
У каждого из нас есть свой персональный мозг, который, собственно, и предназначен для индивидуального решения своих личных, персональных задач. Именно свой мозг я использую на полную мощь для прояснения важнейшего вопроса – что я делаю не так и почему получаю не то, что хочу? Чего я не вижу? Или – что заставляет/вынуждает меня повторять те или иные неконструктивные стратегии? Внимание: это не муж со своими «тараканами», а я со своими не могу договориться и понять их токсичное воздействие на свои отношения и – в глобальном масштабе – на судьбу. Муж как частный случай реальности, с которой я взаимодействую, должен быть в идеале выведен за скобки, чтобы я могла ясно увидеть своё участие в этой истории. Это принципиально. Пока я не в состоянии «отделить» от себя мужа как попутчика моей жизни, задача встретиться с собой для меня практически невыполнима.
Чтобы всё-таки решить эту задачу, требуется ответить на вопросы:
– Чего я хочу? Не от мужа, а вообще? Верно, уже здесь легко снова сбиться с пути и начать думать, что мне бы хотелось, чтобы муж с радостью принимал мои инициативы по просмотру моих любимых фильмов или еще что-то в этом роде. Стоп! Нет! Чего хочу глобально, с мужем «за скобками»? Какие у меня потребности? Очевидно, что мне хочется, чтобы в моей жизни были люди, которые разделяют мою картину мира. Так я понимаю, что принята, признана и значит – необходима. Но, может быть, есть другой путь для получения этого признания? И реалистично ли рассчитывать на нон-стоп «любви» со стороны близкого человека? Ответы на вопросы – мои гипотезы, которые, конечно, требуют проверки, но согласитесь – уже на этом этапе можно закрыть вопрос с конфликтом и «переделкой» мира (и в том числе, мужа) под себя.
– Как я это получаю? Увидеть это в последнем конфликтном эпизоде. Что я делала? Била наотмашь словами, убегала в молчание, пыталась выяснять отношения? Насколько часто я использую именно такую стратегию? Насколько часто она приводит меня к успеху? Возможно, я ещё где-то поступаю именно так? И какой результат получаю? Устраивает он меня? Ещё порция гипотез, как правило, не особенно приятных для встречи с ними лоб в лоб.
– Какие пазлы в общую картину я поместила сама? Это уже, скорее, мозговой штурм. На отдельном большом чистом листе выписываю всё, что приходит в голову (по-научному – всё, что подкидывает нейронная сеть оперативного покоя мозга). Оставляю отлежаться на пару дней, время от времени добавляю что-то. Рождается картина, понятная только мне: набор слов, за которыми есть только мне понятное содержание.
– Фантазирую, что могло бы произойти, если бы на моем месте был другой человек (или лучшая версия меня), который демонстрировал бы иные паттерны поведения. Какое, с моей точки зрения, поведение в данной конкретной ситуации мог бы показать другой человек/другие люди? Что мешает мне действовать так же? Что будет со мной, если я буду действовать так? Возможно, я чего-то боюсь? Чего? Страх может быть оправданным, то есть ущерб от моего «иного» поведения может быть чрезвычайно большим (об этом смотрите в последнем пункте). Но страх может быть и застарелой невротической ловушкой. Если второе – значит, это моя проблема и решать её только мне. И чем быстрее, тем лучше для моих потребностей.
– Последнее. Стоит ли та «выгода», которую я получаю, действуя определённым образом, тех затрат, что приходится нести? А главное – что я собираюсь делать со своими потребностями? Закрыть на них глаза? А получится? Понимаю ли, насколько высока цена этого? И, наконец, готова ли я её платить, не назначая козлом отпущения за это своего близкого человека?
В результате рождается решение ситуации, происходит оценка стоимости этого решения и чёткое понимание выгод. Можно назвать это громким словом «осознанность», но я прозаичный специалист. Для меня это психогигиена. Это как ежедневно чистить зубы или регулярно мыть голову. Да-да, у меня грязные волосы, и это мне надо, чтобы они были чистыми, поэтому я их мою. С трудностями в отношениях, равно как и с другими жизненными трудностями, – то же самое. Разумеется, мой практический опыт и знания в психологии очень сильно помогают мне в таких ситуациях, но я знаю, что бОльшая часть людей идёт по пути поиска проблем у партнера. И вот это – сразу поворот не в ту сторону, в сторону «от себя», а значит, вероятность заблудиться фатальна. Даже если проблемы есть у партнера (а у кого их нет, конечно, они у него есть), при фокусе на нём теряется важная в условиях этой задачи составляющая – это у меня проблема!
Знаю, чего боятся люди в таких ситуациях. Они боятся, что психолог будет учить «как надо» и склонять к решению, к которому человек не готов. Нет, и ещё раз нет! Я не могу принять за вас решение (и никто не может). Все задачи решаете вы сами, я лишь помогаю не сбиться с пути и в нужное время напоминаю условия.
А ещё страшно признать ущерб от предыдущих нерациональных решений и действий – да ещё и в присутствии постороннего человека. Скажу вам, что на самом деле это самый лучший, самый экологичный вариант. Остановиться, перестать совершать разрушительные действия, подсчитать свои убытки, возможно, оплакать утраченные иллюзии в сопровождении профессионала – огромная дань уважения к себе и к своей жизни. Никто в моём кабинете стыдить вас ни за что не будет: это не школа. А вот распутать клубок помогу, сколь запутанным бы он ни был.
