Семья — тоже государство, пусть маленькое, но государство. Если бы так не было, какой смысл идти в ЗАГС и заявлять о своей паре как о «ячейке общества»? Поясню. Отдельная семья — это отдельная ячейка, отдельная от других, то есть выделенная, отделённая от других. Главный признак семьи — отдельная территория, суверенитет, автономия, возможность принимать самостоятельные решения на совместной территории.
Ниже представлена «правильная» геометрия. Каждый живёт в своём домике-круге, у кругов есть границы, а стрелочки показывают взаимодействие между государствами. То есть я не могу вторгнуться в круг родительской семьи без предварительного согласия с их стороны. Мне должны открыть дверь и впустить. Равно как и они не могут вторгнуться в границы нашей семьи без нашего согласия. Поясню на элементарном примере: «Доченька, мы с папой на днях хотели завезти вам мёд — только из деревни вчера привезли. В этом году он невероятно вкусный! Посоветуйся с Олегом, надо ли вам, и если да, то когда можно заехать? Или может быть, вы к нам? Будем только рады!»
Это пример корректного взаимодействия двух суверенных государств. Обращу внимание — дружественных! Мама понимает, что дочка должна согласовать с мужем возможность принятия ресурса от стороннего государства. В зависимости от предыдущего опыта подобного принятия пара самостоятельно решит: нужен ли им волшебный мёд или же, если опыт был неудачным, сможет сказать: «Нет, спасибо, мы ещё тот не съели!»
Но по факту постановки штампа в паспорте границы не формируются. Это приходится делать в процессе. И в реальности мы наблюдаем чаще всего такую запутанную картину коммуникаций, в результате которой «чужие» государства с благими намерениями пытаются установить свои порядки, используя ресурс семьи, ещё пока не оформленной в чёткую структуру.
Наиболее часто встречающаяся проблема — решения принимаются на уровне других государств: родителей мужа или родителей жены — и как бы «спускаются» детям, порой даже под разными соусами. В примере с мёдом это будет так. В субботу, в 08:00 в домофон звонит мама. Дочка спит и не собирается открывать: ну хотя бы в субботу-то можно отдохнуть?! Но мама, конечно же, не сдаётся и звонит по телефону: «Доченька, ты где? Я у подъезда. Ключ-то от вашего домофона потеряла. Пустите! Мёд привезла, кое-как дотащила! Зимой хоть болеть не будете! Ты что, спишь ещё? Уже же восемь утра!..»
Муж и жена представляются мамой как «усыновленные дети», а не как самостоятельные субъекты, способные принять решение, где и когда купить мёд, во сколько просыпаться и кого впускать к себе в квартиру…
Вот ещё пара примеров.
Муж спрашивает у мамы — можно ли брать ипотеку? Мама говорит — ок. Он собирает документы и как бы между прочим информирует жену о необходимости тоже взять справку о доходах у своего бухгалтера.
Жена советуется со своим папой — какой смеситель купить в ванную. И уже после — даёт наказ мужу купить в «Икее» «Глюпен», и никакой другой: «папа же сказал».
Ещё веселее — на три летних месяца уехать с родителями жены в Крым в снятый на деньги родителей домик. Так хорошо должно быть!.. Но хорошо точно не будет!
Вторжение на территорию союза посторонних неизбежно ведёт к конфликтам внутри пары. Помните же из истории про распад Киевской Руси? «И раздрася вся земля Русская», — по преданиям, именно так написал новгородский летописец, характеризуя всеобщую междоусобную войну княжеств Киевской Руси. Не надо так, когда речь о вашей семье.
Подобные ситуации часто объясняются манипулятивностью и вероломством других государств: ну что делать, не повезло с тёщей или свекровью! Ну не понимают они!.. И, кажется, спасения никакого. «Не повезло», «не понимают», «не слышат» — это иллюзия. Родители, по большей части, не виноваты: они так заботятся о своих детях, для них логично и естественно делать это, пока дети не становятся взрослыми, пока своим поведением, действиями, образом жизни они не дают четко понять: мама, папа, мы выросли, мы справляемся, всё хорошо! Для этого не нужно проходить тренинг противодействия манипуляциям и каждый раз палить из пушки по воробьям. Требуется сделать лишь одно: прочертить границу, выстроить прочные, основательные стены. Большинство родителей принимают правила игры, но они должны быть озвучены семьёй как самостоятельной автономной единицей.
Бывает, что один партнер готов отстаивать границы, ему в сложившемся «безграничье» дискомфортно, а второму, напротив, прекрасно и удобно с мёдом, смесителем, ипотекой и родителями, которые всегда с радостью, опережая просьбы, спешат на помощь. Причина такой ситуации — как ни парадоксально — не в вероломных родственниках, а именно в паре. Раздробленность в союзе — веская причина отсутствия границ семьи: это разное понимание дозволенного и непонимание, что ты уже вышел из круга родителей.
На вопрос о семье мне на консультации клиентка может сказать буквально: «моя семья — это папа, мама, муж и сын». Именно в таком порядке. Уточняю: всё ли верно, может быть, мама и папа — это всё же чужая семья? «Нет, как же чужая? Они меня родили, воспитали...» Пока человек ощущает семью так, понятно, что он будет игнорировать какие-то границы, потому что их попросту нет. Это вариант пока не повзрослевшего ребёнка, который продолжает быть ребёнком и для своих родителей. В худшем случае «детьми» остаются оба партнера. Второй партнер может быть таким же, но «тянуть» в свою семью. На этой почве возникают и конфликты, «борьба кланов»: «Мои родители не такие, они привозят не этот засахаренный и никому не нужный мёд, а то, что надо — сало и картошку!»
Автономия возможна лишь при самостоятельности.
Мы сами можем купить мёд, картошку, смеситель, взять ипотеку, устроиться на работу, решить вопрос с именем ребенка и с детским садом. А пока я звоню маме («ну как там, картошка выросла или нет? мы тут голодные сидим!»), никаких границ нет. И всё, как на политической сцене: если вы у нас в долгу, значит, мы имеем полное право устанавливать на вашей территории свои порядки. Это всё не осознанно, но логично.
Отсюда рецепт:
1. Формировать крепкую коалицию внутри союза. «Твои и мои родители — замечательные, но у нас своя семья, свои ресурсы, свои планы. Мы поженились именно для того, чтобы сформировать автономное, независимое государство. Это собственная территория и собственные ресурсы, которые мы делим по своему усмотрению с другими людьми, даже очень близкими нам. Давай посмотрим, какие выгоды от этого могут быть… Например, отсутствие конфликтов с родителями». Женщина может объяснить мужу: «Я не хочу быть дочерью твоей мамы. Я хочу быть твоей женой». В любом случае, не «битва» должна идти не с мамой мужа, а переговорный процесс внутри пары, где проясняется, кто мы, зачем мы, почему мы и куда двигаемся, как союз. После того, как в паре на этот счет достигается взаимопонимание, обычно все «захватчики» легко отваливаются сами собой. Кстати, стремление ограничить себя от стороннего вмешательства не всегда совпадает с женитьбой. Человек может просто повзрослеть и уйти на другую территорию. Это тоже будет отдельное, ЕГО государство, если он, конечно, каждый день не звонит родителям с просьбой поменять лампочки в кухне «главы» этого государства.
2. Прежде, чем отстаивать границы, убедиться, что эти границы вообще есть. Формируются они не «словами через рот», а через действие. Мы купили квартиру. Мы сами оплатили ипотеку. Мы сами купили кухню. Мы. Сами. Вклад в эти процессы стороннего государства — это зависимость. Конечно, это не значит, что ни у кого ничего нельзя просить. Но, во-первых, просить, а во-вторых, — договариваться, на каких условиях по вашей просьбе будет передан этот ресурс.
3. Наращивать свои ресурсы и территорию. Пока семья живёт на территории другой семьи, сделать это практически невозможно. Приведу пример: 35-летний мужчина жалуется на тёщу: та «жизни не даёт, властная, в каждой бочке затычка...» Уточняю: «А вы на чьей территории живёте?» «На своей!» — удивляется собеседник. «То есть, квартира оформлена на вас, вы ее покупали?» — «Нет, оформлена-то она на тёщу, но она нам её подарила, это теперь наша с женой квартира». Здесь налицо инфантилизм. Нужно на пальцах объяснять собеседнику, что квартира не его, у него нет своей территории, и пока он живет на чужой, вынужден играть по правилам её хозяйки. Можно долго биться с тёщей, но она сильнее: в любой момент может указать на дверь или поменять замки. Это яркий утрированный пример, подобные могут быть не столь очевидными, но причину нарушения границ всегда нужно искать в паре. И помнить призказку про бесплатный сыр.
Выражение «мой дом — моя крепость» не случайно. Чем более вы самостоятельны внутри своего государства, чем крепче ваша экономика, чем сильнее политика партии и чем более вдохновляющими кажутся вам перспективы развития вашего государства, тем меньше вы зависимы, а значит, способны по-взрослому, без агрессии, дружественно устанавливать взаимовыгодные отношения с другими.
Границы семьи — это самостоятельность пары. Это не только про принятие независимых решений, но и про ответственность за эти решения.
Ну а если вы сейчас подумали: «а что такого, пусть мама завезет медку в субботу без предварительного согласования, буду только рад(а)» — пусть, если это не игра «если мама не позаботится, то кто?». И мёд не самое страшное, конечно. Гораздо печальнее внезапно обнаружить, что вы не обладаете авторитетом друг для друга, и для ваших детей ваше слово тоже мало что значит, а система ценностей и мировоззрения сына или дочери — это вовсе не то, что вы хотели вложить в них, а результат воспитания бабушки (это в лучшем случае, хуже, если речь об антисоциальной группировке). Если вы хотите вашу семью, нужно начать со строительства границ.
