«Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!» —
Александр Сергеевич дураком точно не был. Однако почему же он во всеуслышание, сквозь века, обнаруживает свою уязвимость и даже радуется тому, что подвластен иллюзиям? И почему далеко не каждый готов признаться даже самому себе в том, что может обманываться и даже стремиться к этому самообману, деликатно сообщая лишь, что хочет влюбиться?
В своё время моя мама сразу догадалась, в кого я влюбилась, ведь все мои разговоры так или иначе сводились к тому, «Ах, какой же он!..» Мне казалось, что говорю «как есть, без преувеличения»: я стремилась рассказать всему миру о том, что такие идеальные люди могут жить на планете, и со мной случилось исключительное счастье познакомиться с таким человеком! У него же нет недостатков, одни достоинства! Прямо как в кино, «совсем, как в альбомах, где я рисовала…» Вспоминая сейчас об этом, улыбаюсь, но тогда действительно думала, что это «уровень Бог», не меньше. Фантастическая степень внушаемости! При этом помню, как объект моего внимания мне говорил: «Юлечка, это иллюзия! Я не такой!» А я злилась, убеждала его в обратном. Так и сдружились — на той почве, что я не только сама уверовала, но и его заставила поверить в то, что он именно «такой». А потом уже и познакомились по-настоящему…
Такого рода идеализация очень хорошо читается окружающими. Они-то видят обычного человека, а ты удивляешься: как же они не понимают!..
Образ любимого человека не может восприниматься нами объективно. Мы способны вообще полюбить человека именно благодаря нашей необъективности. Будь мы объективны и беспристрастны на этапе влюблённости, род человеческий прекратил бы свое существование.
Наш образ другого человека всегда искажен: мы можем быть настолько ослеплены его положительными чертами, что совершенно не видим полной картины.
И — как это ни странно — это очень хорошо!
Как я уже сказала сниженная критика позволяет нам развивать союз, а это хорошо для нашего вида. Идеализируя, как бы не замечая неприятных проявлений у близкого, мы имеем больше шансов остаться вместе. Ведь, как говорила Люся из фильма «Москва слезам не верит», «ну а когда он все узнает — поздно: ко мне привык, ребенка обожает, без меня жизни не представляет».
Да, привычка формируется на добротной базе иллюзий об идеальном образе нашего возлюбленного. Пока иллюзия жива, надо успевать привыкнуть друг к другу, чтобы сформировать привязанность. Робин Данбар, антрополог и этолог, исследователь биологии любви, совершенно однозначно высказывается по этому поводу. Чем выше степень нашей идеализации, чем сильнее наше восхищение «несуществующими» качествами партнера на старте отношений, тем больше шансов, что эти отношения будут развиваться дальше. Казалось бы, это парадоксально и рано или поздно глаза приходится открывать, но в действительности в этом есть самое большое волшебство любви. Наша психика словно дает нам бесплатный кредит на «безусловную» любовь на какой-то период. И чем больше этот кредит, тем больше времени у нас на то, чтобы привыкнуть друг к другу и сформировать уже реальную, действительную ценность для другого.
Считаю, что это невероятный дар природы: дать возможность одному человеку полюбить другого «просто так», по сути, ни за что, лишь за само его существование, за само то чувство, которое мы можем испытать рядом с ним. И сам этот механизм становится условием для того, чтобы потом полюбить уже реального человека — когда изменился и он, да и мы тоже.
К сожалению, очень часто мы отказываемся от этого дара из-за того, что заранее продумали список обязательных качеств (а стало быть, и требований) потенциального героя или героини нашего романа. Мне как психологу, как никому другому доверяют эти тайные списки.
Это фантастика! Но не в позитивном смысле...
Начинается список, как правило, со слов «должен/должна». А далее — научно-фантастическая беллетристика, поскольку в реальности описываемых людей не существует. Герой — выдуманный персонаж, заготовка для «примерки» встречающихся нам на пути людей. Шаблон зачастую включает в себя взаимоисключающие характеристики. И ни один смертный, повторюсь — ни один смертный, без исключений! — не подойдёт под этот формат. И тогда… либо одиночество, либо сделка/компромисс: «ну, ладно, сойдет, беру, хотя это и не совсем то (часто — «совсем не то!»), что мне бы хотелось!»
Участь таких союзов печальна. Всегда кажется, что у кого-то где-то лучше, а мне же досталось «сплошное не то»! Поэтому в таких парах люди склонны переделывать партнера, подгоняя под свой «список». Понятно, что объекту «вечных примерок» — «не попадающему в десятку» — тоже несладко. Формируется стойкое ощущение: меня такого, как я есть, не хотят, чтобы меня любили, нужно «убить дракона», «купить Мерседес», «увеличить грудь» — да мало ли что еще!
Ещё печальнее, когда человек сознательно отказывается от своей слепой влюблённости, потому что вспомнил о своём списке. Абстрактный список, рождённый в голове, обыгрывает перспективную и полезную фантазию о реальном человеке.
Идеализация партнера — тот случай, когда мы думаем о нем лучше, чем он есть на самом деле — имеет, безусловно, созидательную силу. Идеализация позволяет легче принимать то, что нам не нравится в человеке, то, что вызывает напряжение и сопротивление. Поэтому я всегда за то, чтобы люди не отказывались от этого бесплатного кредита, дарованного нам эволюцией. Если вы влюбились, поверьте, это серьёзно! Остановитесь, не проходите мимо! Если есть фундамент, строить легче и проще. А вот без влюбленности — труднее. С идеализацией хлюпанье супа из тарелки умиляет (Богу можно!), без идеализации — это повод для расставания в первые месяцы совместного проживания.