Что это я вдруг о грибах? Вроде не ботаник, да и мой блог — о другом… И всё же выдержу, как советуют маркетологи, небольшую интригу. А пока предлагаю вам представить песочницу, где играют мальчик и девочка.
Мальчик сосредоточен на строительстве причудливого замка. Девочка, которая долгое время тихонечко сидит в сторонке и наблюдает за ним, наконец решается спросить, не хочет ли юный архитектор пирожков: «мама вчера вечером напекла».
— А с чем пирожки? — уточняет наш герой, продолжая орудовать совочком.
— С вишней.
— Тащи, обожаю с вишней!
Довольная девчонка вмиг доставляет во двор пышную сдобу, но, протягивая угощение, случайно сбивает одну из башен великого песчаного творения.
Взгляд мальчика разит молнией, он резко встаёт, с грохотом кидает пластмассовые инструменты на бортик песчаной чаши и уходит домой, не сказав ни слова. Девочка ещё долго сидит на краю песочницы, сжимая в ладошках остывшие пирожки, печально смотрит на недостроенный замок и думает, как же ей исправить свою оплошность. Надо же быть такой неуклюжей!.. Простит ли её мальчик? Он ведь такой хороший, наверное, даже гений, а она всё испортила...
Мамы и папы у этих детей разные.
Мама мальчика, когда обнимает и целует его, обязательно говорит, что он самый великий, самый умный и очень особенный. Папа не целует и не обнимает сына. «Правильное» поведение и для «самого великого и очень особенного» он считает по умолчанию естественным. Однако если сын испугается, ошибётся, обманет, то есть исполнит партию из репертуара «обычного мальчика», то отец сурово скорректирует это: «неужели мы с мамой ошибаемся в твоей исключительности, неужели ты такой же как все?» Признать «обычность» сына для честолюбивых родительских сердец категорически невыносимо. И ребенок, как бы сложно ему ни было, продолжает «тренировать» своё величие: ведь только таким его принимают и любят!
В соседнем подъезде живёт семья девочки. Когда мама и папа девочки приглашают на воскресный обед папиного начальника, то к визиту они готовятся всю неделю: в понедельник составляют меню, во вторник рыскают по магазинам в поисках нарядных салфеток и модного набора фужеров, в среду моют окна, в четверг «грабят» рыбный рынок, в пятницу ругаются из-за того, что забыли купить, в субботу «генералят» квартиру... Накануне вечером почти обессиленный папа обнимает маму и говорит: «Ну, мы, конечно, не голубых кровей, как они, но так зафаршировать щуку, как сделала это ты, ни у одной мадам не получится. Ты у меня самая лучшая! Завтра мы им покажем!» Мама девочки довольна невероятно. Завтра, в воскресенье, она скажет дочке: «Посиди тихонечко у себя в комнате, полистай свои любимые книжки, у нас важная встреча. Ты же у меня всё понимаешь, правда?»
Мальчик и девочка хотят одного и того же — безопасности и принятия. Но способы получения будут разными, исходя из тех моделей, которые предложены им их родителями.
Девочка уяснила, что в мире есть «особенные» люди, для которых наводится марафет, покупаются красивые вещи и фаршируется щука (эти же «особенные» строят крутые замки из песка), и она, девочка, к таковым не относится. Может только рядом постоять — тихонько. Поскольку она самая обычная, то, чтобы быть «видимой», ей нужно обязательно быть полезной, удобной, понимать близких, входить в их положение, игнорировать свои потребности и подчёркивать «особенность» других. Подросшей девочке, чтобы чувствовать себя в привычной безопасности, придётся искать нужную среду обитания — «особенного мальчика», которому нужно бесконечное восхищение и внимание к его достижениям.
Мальчик, в свою очередь, чувствует себя чрезвычайно плохо, если нет рядом кого-то, кто целовал бы его в макушку и говорил неизменное: «Ты самый необыкновенный и невероятно особенный!» Ему нужна такая среда обитания, другого способа быть «видимым» он не знает.
Теперь понятно, почему я привожу в пример грибы?
Отношения людей удивительно напоминают симбиоз — тесные взаимоотношения между организмами разных видов. Как в природе, так и в жизни каждому «боровику» нужна своя, подходящая по составу, «почва», иначе царь грибов не сможет показать себя миру во всей красе. Поэтому читательнице, недавно задавшей мне вопрос, какая реабилитация нужна человеку, который длительное время состоит в отношениях с нарциссом, могу сказать только одно — этому человеку нужно перестать быть «субстратом для белого гриба». Ведь если в жизни появляется нарцисс, то в первую очередь нужно понять: что же во мне есть такого благодатного, «тёплого и влажного», чтобы условный нарциссизм отдельного человека проявлялся в отношении меня?
Хочу подчеркнуть, что нарциссизм — это просто ярлык, шаблон, стереотип, удобное объяснение сложному феномену. При внимательном изучении человека, которому мы присвоили такое название, выясняется, что, как правило, рисунок его личности очень индивидуален. Мальчика из песочницы можно назвать нарциссом, но что это нам даёт для решения вопроса, как с ним взаимодействовать ? Ничего, если, конечно, не считать решением посыл подавляющего числа статей и книг: бежать надо от такого! При этом ровно так же советуют бежать от шизоидов, истероидов, зависимых и прочих. Только куда и к кому? Норма — понятие условное: трудно будет с любым человеком, но трудно — по-разному.
Что если решать задачу, а не убегать?
Тогда нужно признать следующее. То, что я делал/делала раньше, не годится. Решение есть. Но оно сложное. Его истоки не в изменении партнёра, а в изменении себя. Очевидно, мы оба застряли в песочнице — не кто-то один из нас, а оба. Очевидно, что обоим нужно взрослеть. Очевидно, что нужно перестать «играть» в то, во что «играли» с нами наши родители. И начнёт это делать тот, кто решит делать. Какая разница, кто.
По моим наблюдениям, чтобы пройти этот путь, нужно ответить на следующие вопросы. Что заставляет другого человека делать мне больно? Какие нереализованные потребности мой партнёр пытается осуществить способом, который причиняет мне страдания? Почему он это делает до сих пор? Что есть во мне такого, что поощряет, подкрепляет моего партнёра вновь и вновь выбирать способ реализации своих потребностей, который травмирует меня? Как я могу помочь моему близкому научиться по-другому получать признание и безопасность? Как я сам/сама могу по-другому получать признание и безопасность? Если вам сложно (может быть, даже страшно) самостоятельно отвечать на эти вопросы, рекомендую делать это в компании психолога.
Навыки, которые в любом случае пригодятся вам на этом пути — эмпатия, сопереживание, сострадание, умение противостоять агрессии, умение слышать себя и признавать себя, в общем, всё что нужно было вашим родителям, когда они любили — и учили любить — вас.
Справитесь?
