Но для начала обсудим: зачем вообще «сбегать»?
Вот основные причины:
Не знаю, как в этих отношениях получить то, что мне надо. Я в тупике.
Мне очень-очень страшно, что меня отвергнут.
В предыдущей статье о том, как понять, что отношения умерли, я подробно рассказала о том, какие сигналы стоит принять во внимание, определяя, что смысла спасать/реанимировать отношения нет. Выяснилось, что грань весьма размыта, и принимать решение о том, спасать отношения (то есть продолжать инвестировать свои ресурсы) или поставить в них точку, всё равно придётся вам. Решение — это всегда непросто, ведь за ним — ответственность или, как мне больше нравится, последствия. Редко кто готов подписаться под списком последствий за своё решение, ведь это значит одно: если и спрашивать, то только с себя. Поэтому психика часто идёт на уловки. Именно о них сегодня хочу рассказать.
Остановлюсь на двух самых распространённых.
«Он/она во всём виноват/а»
Представьте ситуацию. Виталий долгое время испытывает неудовлетворение в отношениях. Причин для этого много, включая личные, так скажем, невротические. Виталий, мой клиент, даже и не знает — кризис у него в отношениях или уже конец, финал, стоп, всё. Он не читал предыдущую статью, поэтому колеблется. Однако Виталий уже давно стал фиксировать «промахи» своей жены Марины. У него уже накопилось целое досье, которое он и принёс ко мне на сессию. «Она не заботится обо мне», «она меня не понимает», «она не поддерживает меня» — перечисляет Виталий. «Завтрак готовит через раз!» — сетует он. «Но готовит же?» — спрашиваю. «Но через раз!» — парирует Виталий. По каждому пункту у него — список аргументов, перед которыми, уверена, спасовал бы сам Сократ. Убедительно! Но вот в чём вопрос: почему Виталий пришёл к психологу? Зачем так яростно хочет убедить, в общем, постороннего человека в том, что жена его не годится? Если его жена такая «плохая», неужели ему самому непонятно, что нужно заканчивать отношения?
Оказывается, нет. Ему непонятно. И в первую очередь потому, что он не осознаёт тех «плюшек», которые получает в этом браке. Существующие отношения «закрывают» некоторые его потребности, в первую очередь, статусные. Подать заявление о расторжении брака — значит, объяснять своей маме, почему так вышло, ведь «всё было хорошо»; объяснять, что произошло, восьмилетнему сыну — в ответ на его вопрос «А что, ты маму не любишь?»; объяснять это и боссу, который рекомендовал Виталия как образцового семьянина и в итоге о нём даже написали в новогоднем номере корпоративного журнала как о примере органичного сочетания «крутой профессионал и надёжный муж/отец»… И пока у Виталия перевешивают статусные потребности, отчёт перед населением должен быть соответствующим статусу.
Взять просто так и добровольно отказаться от всех этих благ Виталий пока не может. Это выяснилось уже после консультации. А в том, что происходит с отношениями, мы разобрались позже. Не всё так однозначно, как думал Виталий. Оказывается, Марина очень старается, но, увы, не всегда у неё получается «попасть в яблочко» и проявить заботу, оказать поддержку так, как это хотел бы видеть Виталий. Очевидно, в их паре — кризис. Но никто из партнёров не знает, как быть и что делать. Поэтому Виталий находит понятный ему способ объяснения: «у меня плохая жена». А если есть объяснение, доказательства всегда найдутся. В данном случае выход, который запланировал мозг Виталия, может быть только один — убедить себя и окружающих в том, что жена неподходящая попалась…
«Предпочитаю уйти раньше, чем мне объявили о расставании»
Ещё один способ — сбежать раньше, чем, возможно, произойдёт отвержение. Многие люди, попадая в зону турбулентности, вызванную кризисом в паре, спешат поскорее объявить об окончании отношений — и себе, и партнёру. Увы, не редкость, когда в результате конфликта (а они предсказуемы), тревожный партнёр объявляет другому: «Всё кончено!» Любопытно, что это может происходить не в такой прямой форме. Можно «поджечь мост» конспиративно: вернуть некоторые вещи и подарки (дескать, сейчас в них нет нужды), перестать выполнять ранее установленные договорённости (тот самый завтрак, которого не может дождаться Виталий), провоцировать ревностью, объявить о решении «улететь на Луну» (принять единоличное решение по серьёзному вопросу)…
Этот способ выбирают те, кто действительно верит в неизбежное расставание по причине собственного убеждения: «я не гожусь для любви». Такие люди очень сильно опасаются отвержения. Легче отвергнуть самому. Поэтому так называемое самоисполняющееся пророчество в данном случае работает безотказно.
Суть самоисполняющегося пророчества в том, что предсказание человека прямо или косвенно влияет на реальность так, что в итоге становится верным. Например, вы настолько переживаете, что волнение помешает вам во время публичного выступления, что действительно терпите фиаско, поскольку чрезвычайно нервничаете. Или, допустим, вы просыпаетесь и без особой причины думаете, что сегодня будет ужасный день — и именно ваше отношение может сделать это предсказание реальностью, потому что бессознательно вы будете игнорировать позитив, но акцентировать на негативе и провоцировать его (если веришь, что все обманывают — берёшь товар без скидки, но в уверенности, что тебя обсчитают, на кассе заявляешь: «девушка, мне кажется, этот товар вы мне пробили без скидки» — знакомо?), чтобы вечером решительно сказать: «Я так и думал(а), день действительно был ужасным». Один из классических примеров самоисполняющегося пророчества восходит к греческой мифологии: отец Эдипа, Лай, предупрежден, что его сын в конечном итоге убьет его. Чтобы избежать печальной участи, тот бросает сына и оставляет его умирать. Но и Эдип, воспитанный приемными родителями, сталкивается со страшным предупреждением: он убьет своего отца и женится на своей овдовевшей матери. И вот однажды он убивает незнакомца и женится на его вдове, а позже узнаёт, что незнакомец и был его отцом.
Известная история помогла самоисполняющемуся пророчеству стать популярным в литературе, а в науке эту концепцию в 1948 году описал американский социолог Роберт К. Мертон, который занимался проблемами дискриминации. Мертон заметил, что жертвами расизма чаще становились те, кто изначально верил, что подвергнется нападкам.
«В начале самоосуществление пророчества является ложным определением ситуации, провоцирующим новое поведение, при котором первоначальное ложное представление становится истинным. Иллюзорная достоверность самоосуществления пророчества увековечивает власть ошибки. Ибо предсказатель будет ссылаться на реальный ход событий как доказательство того, что он был прав с самого начала», — такое определение самоисполняющемуся пророчеству дал Мертон в книге «Социальная теория и социальная структура».
Иными словами: предсказание, которое выглядит истинным, но на самом деле таковым не является, может в значительной мере влиять на поведение человека таким образом, что последующие его действия сами приводят к исполнению предсказания — к примеру, вследствие страха быть отвергнутым. Досадно, что, «загадав» себе расставание, человек в момент неизбежного, но естественного кризиса, начинает фиксироваться на иллюзорных «фактах», знаменующих скорое расставание, и строить своё поведение так, будто это уже случилось (или произойдёт совсем скоро) вместо того, чтобы погружаться в разрешение конфликта.
В заключение напомню, что расставание по причине «смерти» отношений всё же не предполагает особых метаний. «Я совсем не думаю об этом человеке, мне от него ничего не надо», — если это так, то, уверяю вас, вы живёте уже далеко от него. Трудно не заметить покойника в своей жизни: у вас даже вопрос не стоит, сохранять ли отношения.
